Приколись... ;) (Страница 119 из 132)

Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
- Алло, это приемная?
- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем был анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас о кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?
После небольшой паузы, знакомая отвечает:
- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.

Взаимоисключающие таблички 

О завхозах.

Завхоз нынче жидкий пошел. Hе того замеса. Вот у нас времена были! Школа. Завхоза доводить это не личное дело каждого. Ежедневно наваливались, всем скопом. Выживали сильнейшие. Так ведь это не люди были, звери.
Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова колет, так если топор по пальцам пошел, руку не отдернет. Самородок. Первый раз в походе. А я свой первый поход водил. Я тогда сдуру сам раскладку составил. В поезде сказал: "Будешь завхозом" - продукты вывалил на лавку - "Поход рассчитан на неделю". Ходили мы две. Я сам его иногда боялся. По ночам он резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал на привале. Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке рядом с твоим ухом режет ножом сало, то потом трудно бывает уснуть. "Мало? - Разжуешь, много будет". Жевали молча. Парню, который плелся в конце группы, он объяснил, что зарежет его и скормит остальным, если мы не выйдем к людям в ближайшие три дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся дорогу.
Говоришь, ты бы не поверил? Hу-ну. Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у завхоза - фактическая. Я когда сам завхозил, группа передо мной на цирлах ходила. Они поначалу хотели очередь установить, кому котел выскребать. Так я им эту малину быстро обломал. Давал только достойным. Сначала, конечно, сам, если настроение было. А потом уже смотрел, на кого распространить свою благодать. Тут и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово какое грубое сказал, разумеется по отношению ко мне.
А то вон, сидит, слюной плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег выкинул. Hу и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие подсовывать. у конечно, спросонья, не понял, ну да ладно, добрый я, три дня без котла, а там, глядишь, и забуду. Знают же, что я добрый. Тем и пользуются. Hо носки мои теперь будут узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под самое теплое и почетное место. Да еще очередь установят. Прям так и тянет их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто хочет - и в драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли. Hо часто нельзя, а то снова очередь, справедливость.
Далась им эта справедливость. Отучаешь, отучаешь, видишь - старается, из кожи вон лезет, глазами ест, ковром стелется, а ты - раз, и другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована, корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб собственным интересам. Это тонкая диалектика. Только тот достоин, кто больше услужил. И вот уже появился закон распределения продукта, который стал уже помимо тебя, уже выше тебя, хотя и создан тобой и работает в твою пользу. Бойся льстецов и не попади в эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя власть и полное отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит, ему долго не протянуть.
Hекоторые думают, что это все от дефицита продуктов. Это заблуждение молодости. Hастоящий террор возникает тогда, когда есть свобода маневра. Сила завхоза в неучтенных запасах. По настоящему я развернулся, когда мы резанули кольцо и у меня на четыре дня осталось продуктов на семь. Они обжирались как свиньи, ходить не могли, только до ветру, но за лишний кусок сухаря готовы были на все.
Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен свисать дамокловым мечом и лишь святая вера, что только мудрость завхоза способна предотвратить мучительную смерть. Культ голода, культ дефицита, культ святости лишнего куска жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей хватает пайки, то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не родившиеся дети сменят в свои шестнадцать лет фамилию отца, покрытую мраком позора.

     3 minuts   50 seconds:
Из водного.

Несколько советов начинающим туристам-водникам.

Если вы собрались в поход большой компанией - обязательно выберите адмирала. Когда он вдруг отдаст какое-то распоряжение - внимательно изучите адмирала удивлённым взглядом и поинтересуйтесь, а что это он собственно раскомандовался. Ещё можете посоветовать адмиралу расслабиться и не нервничать.

Если вы ещё не научились собирать и разбирать байдарку - попросите это сделать тех, кто умеет, но процессом руководите обязательно сами. Если вы не знаете названия деталей байдарки - называйте их штуками или фиговинами.

Если у вас нет своей байдарки и палатки, обязательно компенсируйте недостающий вес и объём снаряжения чем-нибудь ещё. Возьмите, например, два спальных мешка, мотивируя тем, что в одном вам тесно или холодно. А если у вас есть фотоаппарат и видеокамера, возьмите и то, и другое, и ещё огромный штатив к ним - в байдарке всегда очень много свободного места.

Если вы матрос - устройтесь в байдарке как можно удобнее, положите ноги поверх бортов, а весло используйте только для проверки скорости, изредка плашмя погружая его в воду. Не забудьте периодически непринуждённо интересоваться у капитана, почему вы не идёте впереди всей группы.

Если погода часто меняется, развлеките капитана переодеванием. Когда солнце скроется за облаком и вам станет холодно - наденьте свитер следующим образом: попросите капитана подержать ваше весло, отвяжите гермомешок от каркаса байдарки, развяжите его, найдите и достаньте свитер, снимите шапочку, снимите курточку, наденьте свитер, наденьте курточку, наденьте шапочку, завяжите гермомешок, привяжите его к каркасу, заберите у капитана свое весло. Если к этому времени солнце выйдет из-за тучки и вам станет жарко - точно также снимите свитер. Делайте это всякий раз, когда солнце прячется или выходит. В конце концов вы обнаружите, что отдав весло капитану, обратно его можно не требовать, поскольку капитан скорее всего его разберёт и положит в байдарку.

Если ваша байдарка отстала от основной группы - не спешите её догонять, лучше дождитесь, когда все скроются далеко впереди, причальте к берегу перекусить, позагорать или пособирать грибы. Сообщите об этом кому-нибудь из группы по мобильному телефону. Если связи нет - не переживайте, вас обязательно подождут пару часов, а потом вышлют вверх по течению самый сильный экипаж, который необходимо будет весело и непринуждённо поприветствовать.

Если вы не привыкли к тишине - возьмите с собой в поход как минимум двух небольших весёлых собачек. Когда они вдруг устанут развлекать вас громким лаем - найдите в лесу ёжика и покажите его собакам.

У туристов-водников есть фишка завязывать мобильные, документы, деньги и т.п. в перзерватив. Чтобы не намокло.
И как-то мы с товарищем зашли в аптеку "затариться" перед походом.
Товарищ: Мне три пачки презервативов, сверхпрочных, без смазки.
На офигевший взгляд продавщицы спокойно добавляет:
Это для подчиненных.

Специально для RUsya

Как вам 3-хколёсный мотороллер "Хуяса"?

Если только так

Ещё такой вариант:

Консервы «ОВА» были куплены в Сыктывкаре на днях. Когда горожане принесли банку домой и открыли, то мяса в ней оказалось немного. Зато почти вся емкость была заполнена куском челюсти с острыми зубами и рыжей шерстью. Сыктывкарцы рекомендуют горожанам быть предусмотрительней при выборе мясных консерв. Стоит отметить, что при виде таких зубов возникают большие сомнения, принадлежали ли они тому животному, которое указано на этикетке.

Только вот за зубы выдают кожные образования на внутренней стороне щек у КРС...