Re: Приколись... ;)
Че у нас сегодня, день баяна? :bayan:
27 seconds:
Я вот тоже один знаю в тему:
Тещу хоронили, три баяна порвали
Место общения казанских туристов. |
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Спортивный туризм в Казани → Общаемся → Приколись... ;)
Страницы Назад 1 … 24 25 26 27 28 … 132 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Че у нас сегодня, день баяна? :bayan:
27 seconds:
Я вот тоже один знаю в тему:
Тещу хоронили, три баяна порвали
Вот тебе не баян, а классику :guitar:
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.
Profesor, такое ощущение, что в КАИ интернет так и не подключили с тех пор, как я его окончил...
Че у нас сегодня, день баяна? bayan
вроде не сегодня))
День Баяна, Аккордеона и Гармоники. Во всех уголках России должны звучать наши инструменты для широкой публики. Хотелось бы, чтобы СМИ нам уделили в этот день особое внимание. Предполагается проведение этого праздника ежегодным в третью субботу марта.
Предполагается проведение этого праздника ежегодным в третью субботу марта.
Могли бы и с 1 апреля совместить. Очень в тему было бы!:)
Ладно, по баяну, так по баяну:
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Вот еще в тему, про черкачей:
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Моя подборка боянов на сегодня...
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов, а вопросы и предложения просто поставили в тупик!
Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что нацентральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет. Ну не м....и?
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.
Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.
Хм, нашел чему удивляться, зачем конкурс объявлять, все-равно победит народное назвение из девяностых - "Нужники".
Арт пишет:Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.
Хм, нашел чему удивляться, зачем конкурс объявлять, все-равно победит народное назвение из девяностых - "Нужники".
я так понимаю там 4 варианта:
Собяники
Шанцники
Швецники
Левитники
Хм, нашел чему удивляться, зачем конкурс объявлять, все-равно победит народное назвение из девяностых - "Нужники".
А при чем здесь народ, он разве что-то выбирает?
Учительница:
-Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, как своих родителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Не про туризм конечно, но тоже про наши зимние походные условия:
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...
Руслич (15:18:30 15/10/2010)
сколько нас идет то в итоге?
0dalamar0@qip.ru (15:18:40 15/10/2010)
я 14 насчитал
0dalamar0@qip.ru (15:18:53 15/10/2010)
а не, 15
Руслич (15:19:06 15/10/2010)
а, ну да, как раз по 3 канистры
Руслич (15:19:28 15/10/2010)
надо группу в канистрах считать
Руслич (15:19:48 15/10/2010)
"сколько нас идет?" - "3 канистры"
"3 канистры"
и 14-15 "воронок" чтобы опустошать канистры?..
и 14-15 "воронок" чтобы опустошать канистры
И 30 кг. печени чтобы переваривать.
Наверно боян, но я щас прочитал: Вбегает мужик в аптеку.Там очередь.Мужик кричит:"Пропустите,пропустите!Срочно!Там человек лежит!".Очередь расступается,мужик подходит к кассе:"Два презерватива пожалуйста!"
:bayan:
так яж заранее предупредил об этом
http://vkontakte.ru/video759890_152946853#comments - Задорнов подкалывает Путина, Медведева и Единую Россию (судя по логическим выводам дьявольскую )...
Завидная дружба
В Сиракузах было два друга: Дамон и Финтий.
Дамон хотел убить Дионисия, но был схвачен и осуждён на казнь.
— Позволь мне отлучиться до вечера и устроить свои домашние дела, — сказал Дамон Дионисию, — заложником за меня останется Финтий.
Дионисий рассмеялся над такой наивной уловкой и согласился.
Подошёл вечер, Финтия уже вели на казнь.
И тут, пробравшись сквозь толпу, подоспел Дамон.
— Я здесь, друг мой Финтий, прости, что замешкался.
Увидев это - Дионисий воскликнул:
— Ты прощён Дамон!
А меня, прошу, примите третьим в вашу дружбу.
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
-Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
--Говори кратко, проси мало, уходи быстро
--Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
--Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
--Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
--Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
--Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
--Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами
--Если крыть нечем - кройте матом
--Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
--Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
--Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
--Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
--Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
--Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
--Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
--Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
--Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
--Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
--Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
--Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
--Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
--Не обижай слабого, если он сильнее тебя
--Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
--Не понял сам - не дай понять другому
--Не стой, где попало - попадёт ещё раз
--Нельзя мешать людям думать, что они думают
--Нет такого совета, который нельзя было бы дать
--Неумение врать ещё не повод говорить правду
--Никогда не отвечайте на анонимные письма
--Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
--Правду в глаза лучше говорить по телефону
--Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
--Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
--Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
--Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
--Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
--Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
--Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
--Хочешь быть оригинальным - будь добрым
--Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
Истина жизни, очень зацепила:
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Тоже филосовский, но грустный:(
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
4 minuts 23 seconds:
Ну и как всегда про гомосятину:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Извините, еще один ...лядский анекдот на ...лядскую тему:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Страницы Назад 1 … 24 25 26 27 28 … 132 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Спортивный туризм в Казани → Общаемся → Приколись... ;)
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc