Приколись... ;) (Страница 35 из 132)

Капитан кагбэ переводит нам надпись на картинке: "Каждый раз, когда ты пытаешься вставить сюда картинку, расположенную на другом ресурсе, б-г убивает одного котенка". Для тех, кто не в теме, это означает, что такая возможность запрещена на данном ресурсе и его администратор таким ебанутым изящным способом дает нам это понять.
ЗЫ Извините за занудство.
ЗЗЫ С наступающим всех.

Alexey, а я разве спорю с этим? или где-то в моих словах неправда? Я просто человеческим языком пытался дать понять Profesor, что не вставит он сюда картинки с демотиваторов. Это все. А почему у него, чего и как - это х его з, да и неинтересно.

Жена говорит мужу: - А ты знаешь наша невестка гуляет? - Это её
проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она
изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои
проблемы!

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

к сожалению, RUsya, прав.

Оформи служебку на имя руковода сначала, пусть он решает.

Опять вся физика к хуям... (с)

Ну-ну, нам бы побольше таких банковских работников, мы не только в лидеры мировой экономики вырвемся, а еще победим мировой голод, китай заткнем за пояс по количеству населения и освоим все ресурсы солнечной системы!:D

     3 minuts   12 seconds:

Чего-то я не понял, что я не то сказал? Мы вроде оба говорим о неэффективности нынешней системы управления, в том числе или в частности в банковской сфере?:))

     7 minuts   1 seconds:

Не сорить, не курить! Штраф 500 рублей!:)

Мой дед, отставной военный, ныне занимается внедрением сугубо мирных и очень полезных вещей - самосрабатывающих огнетушителей. Однажды в часы досуга он решил внедрить такой суперсовременный огнетушитель и у себя дома. И не где-нибудь, а в ненаглядном суперстаринном ламповом цветном "Витязе". О пожароопасности таких телевизоров он знал не понаслышке - когда-то у его друга из-за подобного телевизора случился пожар.

К делу он подошёл, явно вспомнив о былой военной карьере. Систему он сконструировал так, что даже при полностью выключенном из розетки телевизоре она продолжала бдительно его охранять, питаясь от аккумулятора. Днём и ночью, не смыкая единственного глаза в виде датчика дыма, чудо-аппарат был готов в любой момент отразить огненную атаку.

Самым удивительным в этой истории является тот факт, что ремонтировать телевизоры мой дед не умеет. Совершенно. Он - узкий специалист, в совершенстве разбирающийся только в противопожарной технике. Если же ломается телевизор, он зовёт обычного телемастера из обычного телеателье.

Примерно через два года после установки в телевизор гениального изобретения он в очередной раз сломался. Естественно, был вызван телемастер.

Отключить систему мой дед не догадался. Да и если бы догадался - не смог бы. Какого-либо выключателя он в ней не предусмотрел. Телевизоры, они ж не только от внутреннего перегрева загораются. Вдруг ночью в квартиру проникнет сосед с зажигалкой, выключит автомат и подожжёт любимый "ящик" дедушки?

И вот открывает мастер телевизор и начинает паять. Ну а от паяльника, как известно, исходит что? Правильно, дым. А для прямолинейных электронных "мозгов" системы всё равно, откуда дым. Она "знает" лишь одно. Дым - значит, горит телевизор. Горит телевизор - значит, его надо потушить.

Громкий хлопок пиропатрона в огнетушителе - и весь телевизор оказывается в огнетушащих хлопьях. Телемастер тоже. С головы до ног. Надо отдать ему должное: он не стал ругаться, а вылез из-за телевизора, отряхнулся, сел на стул и спокойно спросил, что это было.

Через несколько минут, после обработки пылесосом и телевизора и мастера, ремонт телевизора всё же был произведён. А дед, перед тем, как ставить в систему новый самосрабатывающий огнетушитель, оснастил её выключателем.

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента...
В хозяйстве баба - вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и тд и тп. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел! Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

В общем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.

Семейный совет
Накануне моего ухода на пенсию у нас дома состоялся семейный совет.
- Мать, ты слышала? - недовольно спросил отец. - Наш мальчик собирается уходить на пенсию!
- Ну и что? Ему скоро 60 лет... И, по-моему, он уже достаточно взрослый, чтобы самому себе выбирать дорогу в жизни, - ответила мама.
- А по-моему, надо немного повременить, - вмешался в разговор дедушка, - подождать, пока он встанет на ноги, окрепнет, обретет самостоятельность... На что он будет жить, если уйдет на пенсию? К тому же у него того и гляди правнуки пойдут...
Няньку и ту не на что взять будет!
- Я с его правнуками сидеть не буду! - из глубокого кресла отозвалась бабушка.
- У меня еще есть свои интересы...
- А по-моему, мы бы могли ему на первых порах помогать, - вступилась за меня мама, - пока он не устроится на полставки вахтером или сторожем!
- Мой сын - вахтер! - взмахнул руками отец. - Этого еще не хватало! Да как я своим знакомым в глаза смотреть буду? Неужели для этого я давал ему техническое образование?...
- Хорошо, я могу устроиться лифтером, - сказал я, обидевшись. - Там как раз техническое образование требуется.
- Еще лучше! - уже не на шутку рассердился отец. - Разве об этом мечтали мы с тобой, мать, когда хотели иметь мальчика? Или потом, когда нанимали ему репетиторов по английскому, музыке и рисованию? Наконец, с таким трудом устраивали в один из лучших вузов и распределяли как можно ближе к дому, чтобы всегда был рядом на случай, если понадобится наша помощь! И вот это - плата за всю нашу заботу! А ведь когда-то мы по утрам всей семьей так дружно собирались вот в этой комнате, вот за этим круглым столом, завтракали, он сидел вот на этом стульчике, дул на ложку с горячей кашей, а мы все смотрели на него и мечтали, что он станет великим ученым или писателем!
- В конце концов, папа, - вспыхнул я, - не всем учеными или писателями быть!
Кому-то и работать надо!
- Что он говорит, мать? Нет, вы слышали?! - уже не на шутку рассердился отец.
- Кто тебе это сказал? Чьи это слова? Опять Афанасия Кирилловича? Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не смел с ним дружить!
- Больше чем уверена, что это его идея, чтобы наш внучек пошел на пенсию! - снова отозвалась из кресла бабушка. - Не с кем по утрам играть в домино...
- Не смейте трогать моих друзей! - закричал я, топнув ногой. - А не то я сейчас же уйду из дома навсегда!
- Я тебе уйду! - погрозил пальцем отец. - Вот сейчас в угол поставлю, тогда научишься с бабушкой разговаривать! Совсем распустился, молокосос! А тоже туда же!
Пенсию ему, видите ли, подавайте! Ремня тебе надо, а не пенсии! Почему вчера так поздно домой вернулся? А ну, признавайся, где был?
- Где-где! На каток ходил! - всхлипнул я. - Совсем ноги без спорта слабеть начали...
Пока в очереди стоял, коньки сдавать, вот и опоздал...
- Не плачь, сынок! - погладила меня по голове мама. - Просто мы за тебя все очень переживаем. Ты ведь у нас единственный. Мы всю жизнь тебя так любили, лелеяли... А шаг ты хочешь сделать серьезный. Он большой продуманности требует. В жизни один раз на пенсию выходят... В наше время к этому шагу годами готовились! Присматривались, взвешивали... Не то что вы - нынешняя молодежь... Раз- два, и... на пенсии!
- А я и так уже все взвесил! - сказал я, вытирая кулаком слезы. - У меня действительно правнук намечается... Кто о нем заботится будет? Родители его? Так ведь они сами еще ничего не умеют! А я все-таки английский знаю, музыке его обучить могу, рисованию... И потом, если бы я ушел с работы, мы бы снова могли по утрам собираться и завтракать не на кухне, а в этой комнате... все вместе... как в детстве!
- А маленький? - уже более уступчиво спросил отец.
- А маленький сидел бы вот на этом стульчике, - улыбнулся я сквозь слезы. - Мы бы все смотрели, как он дует на кашу, и дружно... мечтали о том, что со временем он станет великим ученым или писателем!!!
...На семейном совете воцарилась единогласная тишина...

Вован, ты чего вдруг как лунь п@зду склевавший какой непозитивный?
Непонятно какого хрена твои высеры депрессивные посты делают в теме "приколись"? Заведи отдельную тему "УГ" и туда пости

Прикольно! Да, Макс, может запостишь "перевод" в Человеко-туристском разговорнике

P.S. Только вчера благодаря Максовскому сообщению (!) прочитал и узнал кто такой ЛУНЬ!