Приколись... ;) (Страница 29 из 132)

Сидит старый печальный шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать овцу…

уж экспедиция близица, а Германа все нету... Airman

Они неправильно экспедицию организовали. На полтора лимона нужно было устроить массивную атаку химическим оружием, или, еще лучше, на какой-нибудь горе долбануть нейтронную бомбу, а потом среди трупов животных выбирать, кто же из них был Йети.:)

отсюда взято

Новость -- древний баян, но я только вчера узнал

Почти два года назад Burger King (сеть быстрого питания вроде Мак Дональдс) проводила (ссылка на англ.) рекламную акцию под названием "Удали 10 друзей в Facebook и получи бесплатный гамбургер" ("Delete 10 Facebook friends, get a free Whopper"). Нужно было добавить себе приложение на страницу и удалить десятерых друзей, чтобы получить купон на бесплатный бутерброд. В новостях при этом отоброжалось: "Маша приносит в жертву Петю Иванова за бесплатный гамбургер." ("Caroline sacrificed Josh Lowensohn for a free Whopper."). Акция пользовалась большой популярностью.

Может подкинуть идею нашим производителям? За бутерброд друзей люди продавать не станут, а вот если что поинтереснее предложить )  Приложения для вконтакта недолго написать. Будет потом в ленте новостей: "Петя больше не дружит с Машей Ивановой за халявный пузырь"

Капитализм. А может просто чувство юмора немного другое.

В новости по ссылке пишут, что у них и другие акции были типа "Whopper Virgin" (один из переводов Virgin девственница) я уж испугался чего там делать нужно было, но все вроде бы оказалось пристойно

Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слезной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Я пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приемное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую"...Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.Отматерившись, мастер решает:
- Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы...

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:
- Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем.
От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК
снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Profesor, из-за тебя котенок погиб :`(

По всей видимости при каждом твоем  взгляде (открытие) на эту картинку бог убивает по котенку ..