Приколись... ;) (Страница 34 из 132)

Как попасть в рай (притча).

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

     4 minuts   33 seconds:

Отредактировал, теперь поймешь.

Вообще то я отредактировал предыдущий пост.

Нашел это и понял что я даже не по всем признакам мужчина.

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Вот - человек который не пьет и не курит невольно наводит на мысль "а не сволочь ли он"? (с)

Чтож, получай:

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.

2011 - год зайца
2012 - год толстой полярной лисички

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с
нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже
туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби
играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы
докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!

- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который
постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7.
Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с
такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все
время залетает в ворота...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Класс! Надо выучить для марийского поезда. )

а так на аккордеон похоже..

Целевая реклама вконтакте прикалывает. Не поставил статус в семейном положении: "встречаюсь с ...", "помолвлен" или "женат" - получи соответствующую рекламу:

База ВВС США где-то в районе Персидского залива. Инструктажная комната. Инструктируют одного единственного пилота.
-Джонсон (пилот), вам доверена честь провести испытание новешей разработки нашей оборонки - тактического

многофункционального истребителя F22М.
- Это какая-то новая модификация Раптора? М- наверное означает модернизированный?
- Нет М - означает Microsoft, все инструкции вы получите непосредственно перед вылетом.

Следующий день, летное поле. Пилот и инструктирующий офицер стоят рядом с новеньким истребителем.
- Итак, Джонсон, ваша цель - уничтожить Иракский ядерный центр. Интерфейс машины дружелюбный, думаю этой информации будет достаточно.
- Есть сэр.
Джонсон залез в кабину. Внутри она была похожа на кабину обычного серийного Раптора, однако почему-то присутстововали железные клавиатура и мышь. Запуск питания, началась прогревка двигателей, на центральном экране появился логотип Microsoft WinWars. Итак, все готово к взлету.
- Орел один, взлет разрешаю,-
раздалось из наушников
- Однако. Я ведь еще даже не отправил запрос.
- А там в истребителе система plug and play.

Джонсон дал газ. Истребитель плавно разогнался и начал набор высоты. На центральном экране появилось сообщение: "обнаружено новое оборудование - истребитель F22М. Начать установку программного обеспечения?". Недолго думая, Джонсон кликнул "да". И тут истребитель сам включил двигатели на полный газ и начал выполнять серии маневров со страшной перегрузкой. У пилота темнело в глазах, он уже почти потерял сознание от такой акробатики, однако так же внезапно самолет вернулся на прежний курс и вновь передал управление пилоту.
-Установка оборудования успешно завершена, - заявил компьютер.

Джонсон дважды кликнул на иконке "боевой вылет". Запустился мастер создания боевого вылета. Первым пунктом предлагалось выбрать цель из выпадающего списка. Прокручивая его в поисках нужной цели, Джонсон заметил там Пентагон, Белый дом и собственную авиабазу. Недоверчиво покосясь на эти пункты, он выбрал Иракский ядерный центр. Дальше компьютер предложил выбрать тип атаки. Предлагались варианты со сбросом на цель только бомб, бомб с ракетами или вообще самолета полностью. Пилот осторожно выбрал второй пункт.
- Боевая задача определена, - заявил компьютер, истребитель изменил курс и скорость, а на экране появилась строка с заполняющимся счетчиком прогресса.

Прошел час, истребитель шел по маршруту, счетчик прогресса находился в районе 60%.
- Внимание, обнаружен новый объект, выполняю установку, - выдал сообщение компьютер,
Через секунду на рабочем столе появился значок "вражеский истребитель". Джонсон, недолго думая, перетащил его в корзину.
- Вы действительно хотите поместить вражеский истребитель в корзину?
- Да,- кликнул Джонсон, истребитель пропал с экрана радара.
- Класс, вот бы всегда так,- подумал пилот.
Однако буквально черезминуту рядом с кабиной разорвалась ракета, а Джонсон увидел вдалеке тот самый вражеский истребитель. "Черт, в чем же дело!!!", подумал он и тут же краем глаза заметил торчащий из корзины хвост самолета. "Очистить корзину" - лихорадочно нажал он.
- Вы действительно хотите очистить корзину? - выдал окошко компьютер.
- Да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Под раптором открылся бомболюк, оттуда беззвучно стартовал сайдвиндер, который через мгновение поразил вражеский самолет.

Но приключения на этом не закончились. Компьютер выдал очередное сообщение "обнаружены еще два истребителся сзади, обнаружена ракета класса земля-воздух". Джонсон усмехнулся, куда им тягаться со сверхскоростным раптором. Самолет грамотно совершил противоракетный маневр, ракета прошла мимо. Однако истребители приближались, а скорость начала резко падать. Не ожидавшие такой тактики от американского агрессора, перехватчики пролетели вперед мимо него. "Внимание,недостаток памяти" выдал сообщение компьютер. Джонсон быстро залез в диспетчер задач и закрыл зависшее приложение "отслеживание целей". Двигатели радостно загудели и вражеские перехватчики остались позади.

Счетчик прогресса 98%. На горизонте показался тот самый ядерный центр. Самолет начал пикирование на выбранную цель. Внезапно компьютер выдал сообщение "бомболюк не отвечает и будет закрыт". Не сумев реактивировать его, джонсон нажал кнопку перезагрузки. На экране снова появилась эмблема WinWars. Однако земля была уже слишком близко, Джонсон в панике дважды кликнул на иконку "катапультировать пилота".
- Вы действительно хотите катапультироваться? - спросил компьютер....

Спустя 5 часов, резиденция Саддама Хуссейна. Заходит министр обороны
- Мне стало известно, что совсем недалеко с нашим ядерным центром потерпел крушение американский истребитель, - заявил ему Саддам, - и то что ваши люди ничего не смогли сделать, чтобы остановить его. Что вы скажете в свое оправдание?
- Нам удалось найти образец новейшей американской боевой программы, - сказал тот, достав из портфеля диск с оплавленной упаковкой, - Мы сможем оснастить ей все наши войска за две недели...

Через две недели и один день Ирак сдался американцам.

А так лучше?

Profesor, ну ты жжош! Сколько можно уже