Приколись... ;) (Страница 41 из 132)

  Блин! Запомнить надо

А я то тут с какого боку-припеку??

С этого.

Пара длинных историй, которые вполне могут случиться с туристами:

Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов,
сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак - очень
распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и
священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения
невозможно. Это 1) съёмка приближающихся торнадо - когда чокнутые
энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь,
кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый
раз с замиранием сердца думаешь - а ну как у ребят заглохнет машина в
самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них?
Второе хобби - сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне
нервное и душещипательное.
Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать.
Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных
рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им
предстояло три порога: два - средней категории сложности и один -
архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между
валунами.
Начиналось всё довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты
и привычно заработали вёслами. До первого порога у них вообще получилась
лёгкая прогулка - ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же
пришлось слегка порулить вёслами - то правые вперёд, то левые назад, то
все вперёд, то куда-ты-твою-мать-вперёд-гребёшь... В итоге рафт только
один раз покрутился в водовороте, и разгорячённых парней окатило
холодной водой, что было даже в кайф.
Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток,
насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки
поднимается для нереста таймень - это такой крупный лосось. Таймень
способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится
некое препятствие - небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая
коряга. А ещё таймень - крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса.
Чтоб вы понимали, о чём идёт речь, представьте, что из воды выпрыгивают
мокрые скользкие брёвна.
Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед
вторым порогом что-то тёмное взлетело перед его глазами из речки и с
мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел
удивиться - он моментально отключился.
- Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится!
Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала
к атаке. Тут бы нашей сказочке пришёл печальный конец, но главный
рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал:
- Эврика! Вёсла к бою!
Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего
прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других
парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке
происходило небывалое сражение - трое рафтеров ударами вёсел глушили
летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь - контуженному другу.
Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь
очнулся и пришёл в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни
единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг.
- Ребят, а мы точно не напились? - с сомнением в голосе спросил он. - А
то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...
http://tony-cameron.livejournal.com/74552.html

Ну попробую свою рассказать, из свежего - Москва, гостиница, приперся в
номер ф гавно бухой, как дошел е знаю/не помню. В общем где то литр
коньяка во мне был и все это еще на вчерашних дрожжах. Открываю окно,
закуриваю, ложу сигарету на стол и засыпаю.... Просыпаюсь в 5 утра от
жесткого запаха гари... Ипать!!!!! Йопаный столик! Короче сцука лаковое
покрытие на нем от сигаретки как то загорелось и прилично обгорело,
хорошо окно открыто, противопожарка не сработала а то б еще и залило все
к уям. Башка не варит вообще кавардак полнейший, думаю - уй с ним, со
столом, открою все окна чтоб выаетрилось и упаду дальше спать а завтра
буду думать че делать. Просыпаюсь от звонка телефонного внутреннего,
горничная "Сдавать номер будете?" Я "да! коне...." Плять! иопаный стол!
По быстрым прикидкам понимаю что снимут с меня за этот столик рублей 10
и не подавятся "А почасово можно проживание продлить?" "Да конечно!"
Спускаюсь продлеваю еще на 4 часа номер, сижу пропитой похмельной башкой
пытаюсь думать че делать. Заклеить пленкой под дерево? Нереал и под цвет
не найдешь. Постелить скатерть - так не должно быть ее тут, фпалят
сразу, кинуть полотенце? Да тоже случайно смахнут и привет стол.
Расстроился, пошел в магаз за пивом. По пути увидел магазин что то типа
армады, закралась мысль что такой магазин мне может помочь. Захожу
смотрю, так че у нас тут, молотки, замки, бензопилы, пилы, двери, СТОП!
Че там было до дверей? "Здраствуйте! Продайте мне вооон ту пилку по
металу!" Угу. Все правильно, взял пива возвращаюсь назад в гостиницу и
начинаю ПИЛИТЬ! По кусочкам, пью пифко пилю стол и складываю его в пакет
в котором пиво принес. Так, пакет полон, надо еще один, есть такой,
напилил второй пакет, пошел выносить, выхожу с двумя пакетами стола как
ни в чем нибывало, горничной "карточку возьмите" шагаю на выход, захожу
за угол, высыпаю стол, иду в магаз беру еще пиво, опять пилю, в общем в
три ходки я стол вынес. Ну думаю пора номер сдавать, пролетают мысли с
истерикой администратора "где стол?" думаю - прикинусь шлангом, скажу
"вы чО! давайтеп камеры смотреть! не выносил я стола! да и не реал это он
же большой!" в общем иду сдавать номер а сам очкую не по детцки, и
вообще начинаю понимать что идея была дибильная. Ну да, захожу в номер с
администратором а она сразу к минибару хрясь! "ага ага! угу! коньяк
водка! все на месте!" Берет трубку телефона(который к слову стоит на
полу а не на столике которого нет) "ало! да! 406 приняла! все ок!" Ну
все ок так все ок! досвиданья. Но больше там не буду останавливаться.
Произошла история почти месяц назад именно со мной, есть свидетели
которые видели по скайпу мою распилку Ну а далее была история "попади за
час в аэропорт домодедово с блондинкой за рулем у которой компьютер
показывает что бенза осталось на 3 км, но это уже другая история.

Волосатая сосиска и ее друзья

     1 minuts   32 seconds:
Там по ссылке фото волосатой сосиски с черными макаронами. Жутковатое зрелище.

прикольный ужин))) согласен!!!

Подпись переводится: "Рожден быть фрирайдером".

Акция "Засрём природу вместе!"
Проходит при поддержке значительной части населения. Партнеры:
Общество с ограниченной моральной ответственность "После нас - хоть
потоп", Творческое объединение тяжелобольных "До урны не донесу",
Ассоциация "Брехня, пластик за месяц сгниет".

Агитационный плакат, специально для тех, кто думает, что в лесах, на берегах рек и
озер водятся дикие дворники, которые за ними уберут.

DALAMAR, я думал, ты картинку прицепишь, чтобы можно было распечатать и агитировать...

Попрошу не удивляться что на этот раз анекдоты такие странные и баянистсые - они с баша.

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает Шаймиев.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего прозвища позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

bormor@lj:
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
— Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
— Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
— Тряпка!

Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?

X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"

Carlsberg-пожалуй лучшее пиво в мире,Балтика-пожалуй пиво.

ххх: диплом - он как девушка
ххх: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки
ххх: а ты потом его еще и защищаешь

Судя по недовольству женщин и мужчин по отношению друг к другу, эти виды вообще не должны скрещиваться!!!

xxx: Зачем нужны предпраздничные дни? Лучше бы сделали послепраздничные
yyy: Ага, и чтоб короткие не с конца, а с начала

xxx: бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна