RSSRe: Приколись... ;)
Не пью. Не курю.
1,577 2012-08-25 11:42:25
Re: Приколись... ;)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит турист к речке. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? посмотри где я живу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм
за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин
раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше
всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают
болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и
закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и
разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
один альпинист лезет на скалу, второй страхует;первый-выдай веревку, второй-чего???первый-веревку выдай!второй-чего???через час первый охрипшим голосом-ах ты сука!второй снизу-сам ты турист недоделаный!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первая заповедь новичка: никогда не спускай камень на инструктора, ибо он делает это лучше тебя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
_Туристские пословицы и поговорки_
- Костер - это как любовь. Неправильно палку кинешь - погаснет.
- Быстро поднятое не считается упавшим.
- Турист не свинья - все съест!
- 10 километров - для бешенной собаки не крюк!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Костер. Юноша берет динамический фонарик (знаете - "бжик-бжик") и направляется в темноту.
- Ты куда?
- (злобно) Пописать!
- А-а! Смотри, руки не перепутай!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
_Единицы измерения скоростей_
В поезде туда: километры в час
В первый день пути: метры в час
На подъеме: сантиметры в час
При упаковке рюкзаков: килограммы в час
На привале: сигареты в минуту
На ужине: ложки в секунду
У источника: кружки в секунду
Первая неделя пути: килограммы в сутки
Вторая неделя пути: километры в сутки
По приходу на море: гривны в минуту
Под конец смены: копейки в сутки
В поезде обратно: литры в секунду
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.
Один говорит:"Сейчас бы женщину!"
Второй :"Большую и теплую!"
Третий:"И чтоб не приставала!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ворона (В) сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса (Л)
(Л)-Ворона какая у тебя курточка красивая
(В)-Угу
(Л)-И рюкзак у тебя прикольный
(В)-Угу
(Л)-И верёвка у тебя дорогая динамическая
(В)-Угу
(Л)-Но альпинистка из тебя хреновая!!!
(В)-Карррррррр
И сыр... повис на самостраховке
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мимо,весело гремя карабинами,пронеслась связка альпинистов...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зарубился сам - заруби товарища
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая.
те что снузу летят спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья били. А у вас что?
- Бабы примус разжигали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Примета:
Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два альпина на полке ,вяжут ледорубами свитер из основы.Вдруг гдето сбоку звук:
Ш-ш-ш....бум!
Один говорит:
-Эт "чайник" пошел.
Сидят дальше ,опять:
Ш-ш-ш....бум!
-Опять "чайник".
Сидят дальше.слышат:
Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь...бум!
-А это инструктор.
-Почему?
-Зарубиться пытался.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ползет связка по скале, впереди девушка. Парень снизу кричит: "Машка вяжы булинь...!" Она: в ответ: "Ча попробую" ОН: "Не пробуй, вяжи 19 бантиков"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приметы: 1. Если рычание льва затихает - значит Вы бежите достаточно быстро. 2. Если спальный мешок Вам только по колено - это рюкзак.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: - Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пеньюар - это у туристов-водников такой резиновый прозрачненький плащик от дождя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса: Уважаемые пассажиры!Вы находитесь на борту нового самолета. На первом этаже нашего лайнера расположен ресторан и кинозал, на втором этаже сауна и бассейны, на третьем этаже бильярдные залы и казино, на четвертом этаже комфортабельные номера, на пятом этаже зимний сад и зоопарк. И вот сейчас, со всей этой хе%%%й, мы попробуем взлететь!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит – боковым зрением – что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил – галлюцинация. Потом видит – человек… ЛЕТИТ… приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают – и взлетают…
…добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение.
- КАК вам это удается???
Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой):
- Мужик, все очень просто…, понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь???
Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение.
- А… я что же, тоже так смогу?
- Конечно! Прыгай!
Мужик прыгает.
…и тишина….
Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей:
- Ох, Гавриил… хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
1,578 2012-08-25 12:18:38
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
светлана(тётка), очень понравилось про 38 обедов и примус. Смеялсо. Остальные знал.
Не пью. Не курю.
1,579 2012-08-25 22:47:09
- splintr
- perez
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Танцы на шесте должны быть такими и только такими!
http://www.youtube.com/watch?v=lRXzbPzGwZA
1,580 2012-08-27 13:04:26
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. Тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям в Кизил-юрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
via yaplakal.
Подтвердите-опровергните?
Не пью. Не курю.
1,581 2012-08-27 13:58:05
- Руслич
- возраст уже
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Со связью в горах действительно хуево весьма плохо - подтверждаю 
)
вечно молодой, вечно пьяный...
1,582 2012-08-27 14:06:06
- Арт
- Учaстник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Руслич пишет:
Со связью в горах действительно весьма плохо
В той части гор, где живут люди? Обычно в большинстве деревень связь как раз таки есть. Но непосредственно в Дагестане я не был, так что подтвердить/опровергнуть не могу.
Жизнь коротка - потерпи немного...
1,583 2012-08-27 14:31:26 (2012-08-27 14:33:06 отредактировано ILIAS)
Re: Приколись... ;)
В Таменикау на высоте 1700 стояла мини вышка. связь была устойчивая. даже подобие телефоной будке к ней была привязана.
на урале в глухой деревне на 30 человек вообще стояла спутниковая тарелка а под ней телефонная будка. (принимающая двухстороний сигнал она стоит как паравоз).
Душа хотела Романтики....
1,585 2012-08-29 11:16:54
- Maks
- начальнег
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
rbc.ru пишет:
Мультфильм "Ну, погоди!" с 1 сентября будут показывать только ночью. В ВГТРК посчитали, что приключения волка и зайца причиняют вред детскому здоровью и развитию.
Как сообщили радиостанции "Эхо Москвы" в телекомпании, мультфильм противоречит новому федеральному закону о защите детей от вредоносной информации, который вступает в силу через 3 дня. "У нас только два варианта – либо нарушать закон, либо показывать поздно вечером", - заявила руководитель студии детских и юношеских программ ВГТРК Татьяна Цыварева.
1,586 2012-08-29 12:09:46
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Всего делов-то! Одмины не нужны.
Не пью. Не курю.
1,587 2012-08-29 15:11:24 (2020-12-04 19:11:31 отредактировано RUsya)
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
del
Не пью. Не курю.
1,588 2012-08-30 00:02:44
- Арт
- Учaстник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Maks пишет:
Мультфильм "Ну, погоди!" с 1 сентября будут показывать только ночью.
1 minuts 26 seconds:
RUsya пишет:
Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Жизнь коротка - потерпи немного...
1,590 2012-08-30 11:42:21
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Alexey, что же ты делаешь, убийца! LOL
Не пью. Не курю.
1,593 2012-09-01 16:52:08
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Не пью. Не курю.
1,594 2012-09-01 17:20:22
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Интернет - это в первую очередь средство для коммуникации, поиска важной информации и расширения кругозора, ведь терабайты книг, научных исследований и редких статей делают интернет уникальным хранилищем информации, в котором ОЙ, КАКОЙ ПИЗДАТЫЙ КОТИК!
Mac: Think different!
Samsung: Same shit!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Ну и из любимых:
Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — Голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова — ебанутая".
Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
Нa лaвочку возле женщины сaдится мужчинa:
— Женщинa, вы случaйно не педaгог?
— Дa! А кaк вы догaдaлись?
— У вaс лицо глупое.
Онa (с возмущением):
— У Вaс тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Это потому, что я тоже педaгог.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— У вас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что-то у нас в безопасности...
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
— Что везём? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
Зачем придумали слова "ипотека", "кредит" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?
Блондинка в магазине бытовой техники:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Теорема о существовании решения начально-краевой задачи для уравнений Навье-Стокса попала в голову утке, отчего та охуела и утонула в пруду.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя. Всю ночь с клоуном пиздился.
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
Не пью. Не курю.
1,595 2012-09-02 16:09:30 (2012-09-02 17:37:52 отредактировано Profesor)
- Profesor
- +79600348449
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Ударим турпоходом по пьянству и блядству!
Моя Арфография - моя авторская критография, защищащая вас от поддельных соощения меня. ;-)
1,596 2012-09-05 14:34:56 (2012-09-05 14:35:34 отредактировано RUsya)
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Не пью. Не курю.
1,597 2012-09-07 15:56:53
- Арт
- Учaстник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Спасение мужика, увязшего в грязи (видео).
Жизнь коротка - потерпи немного...
1,598 2012-09-08 19:38:05
- anton
- Участник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.
Самый мокрый вид туризма - это пешеходный
1,599 2012-09-09 08:40:18
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
via башорг. Чего-то прям расплакался прямо от смеха.
Только что в смс
Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад?
Андрей: Эмм... Ну спасибо, хули
Не пью. Не курю.
1,600 2012-09-10 14:54:41
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
[imgl]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- … 624586.jpg[/imgl]
[imgr]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- … 519126.jpg[/imgr]
Не пью. Не курю.
