2,101

Re: Приколись... ;)

DALAMAR пишет:

Когда были на Охотском море ловили морских "пидарасов". Но бывает, когда эти "пидарасы" могут поймать человека.

Охотно верю! У этого гада рожа шире моей )))
http://club-irbis.ru/uploads/data/%C4%EE%F6%E5%ED%F2/bychok1.jpghttp://club-irbis.ru/uploads/data/%C4%EE%F6%E5%ED%F2/bychok2.jpghttp://club-irbis.ru/uploads/data/%C4%EE%F6%E5%ED%F2/bychok3.jpg
Причем это вроде не самый крупный, да, DALAMAR?
Я ему пальцы в рот не рискнул совать, воспользовался зажимом. А когда отпускаешь эта тварь выскакивает обратно из волны, на тебя пасть открывает, плавники колючки топырит - типа с наездом "ты кого поймал @ля?" ICQ/ab

Сплав - это больше, чем просто поход!

Рейтинг поста: 0

2,102

Re: Приколись... ;)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/1/2718146.jpg

Не пью. Не курю.

Рейтинг поста: 0

2,103

Re: Приколись... ;)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/6/2718646.jpg

     6 minuts   6 seconds:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/7/2718701.jpg

Не пью. Не курю.

Рейтинг поста: 0

2,104

Re: Приколись... ;)

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.

Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».

А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю — каждый день на 10 — 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… — от мужиков водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!

Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».

Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, — а его немало между полнолуниями скопилось, — выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.

Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?

Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал — такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда нибудь спать по фэн-шую — с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго западе квартиры. У нас на юго западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…

Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход — только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.

Зато все по фэн-шую!

Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман — дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери — таким монстром любоваться.
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом Ма Не Пад Ме Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!» Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.

Наконец, главное условие для растущего богатства — сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу — символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!

Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, — это желать друзьям добра. Я тебе по доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Самый мокрый вид туризма - это пешеходный

Рейтинг поста: 0

2,105 (2014-01-31 11:32:06 отредактировано Stalker (AKA Zver))

Re: Приколись... ;)

День петросяна?

http://reactionimage.org/img/gallery/552738422.jpg

http://img23.binimage.org/18/a4/86/m0jbzaq0.gif

Сайт Stalker (AKA Zver)

Рейтинг поста: 0

2,106

Re: Приколись... ;)

Ну Антон давно известный представитель петросяно-боянистского направления ICQ/ab

вечно молодой, вечно пьяный...

Рейтинг поста: 0

2,107 (2020-12-04 15:42:36 отредактировано RUsya)

Re: Приколись... ;)

del

Не пью. Не курю.

Рейтинг поста: 0

2,108 (2014-03-07 17:54:36 отредактировано RUsya)

Re: Приколись... ;)

В преддверии наступающих вот вам одна баянная трактовка неувядаемого приключенческо-романтического творения
[size=14]

- Скажи-ка, девушка, ты не видела здесь женщины со светлыми волосами?  Ее зовут миледи Винтер, - д’Артаньян даже не глядел на Кэт, он все оглядывался на дюны, за одной из которых валялся труп убитого им Жюссака.
- А зачем вам она? Вы ее любите?
- Да, безумно! – прохрипел д’Артаньян – и она тоже без ума от меня.
- А я ее знаю.  Очень хорошо.  И вас! А вы (тут Кэт зарыдала) … вы даже не узнали меня!
- Боже мой, - заорал д’Артаньян, наконец рассмотрев девушку, - Кэт! Служанка миледи!  Здравствуй, девочка моя! Так где же твоя госпожа?
- Я не скажу, - прошептала Кэт.
- Почему?
- Потому что в любви (тут Кэт потупилась) каждый старается только за себя.
- Я люблю тебя опять, - страстно зашептал д’Артаньян, - помоги мне!
- Любите? – странно блестя глазами, спросила Кэт, - так докажите!  Тогда помогу.

Приведя д’Артаньяна к себе, Кэт захрипела и всосалась в него как пиявка. Д’Артаньян, решив, что, мол, ладно, часом больше, часом меньше, а миледи никуда не денется, обнял девушку и запустил ей руку под юбку.
И тут-то произошло страшное.
С лица Кэт посыпались румяна, волосы, оказавшиеся париком, съехали набок, фальшивые зубы брякнулись об пол, и через секунду перед гасконцем оказалась старуха лет семидесяти. 

- Да ты вон что!.. – побледнев, крикнул гасконец
- Да! – страстно зашепелявила Кэт – миледи хотелось, чтобы все думали, что ее слуга молодая женщина, и вот…
- Я глазам своим не верю.  Я ухожу, - д’Артаньян потянулся к отстегнутой шпаге и пистолетам, лежащим на окне.
- А вот я верю, - мерзко ухмыльнулась гарпия, - вернее, одному своему глазу.  Другой у меня стеклянный. Вот смотри!  (Д’Артаньяна немедленно вырвало).  Но если ты уйдешь,  то никогда не узнаешь, где моя хозяйка.

Д’Артаньян остановился. Кэт тут же прильнула к нему.

- Одна ночь! Всего одна ночь!

Д’Артаньян умел принимать решения быстро…

…Утро было солнечным и ветреным. Д’Артаньян проснулся, быстро оделся и, прилагая все усилия, чтобы не глядеть на сладко сопящую, попердывающую и пускающую слюни бабулю на кровати, выскользнул за дверь.

Собрались, как всегда, в «Еловой шишке». Д’Артаньян молча выложил на стол бумажку со схемой домика миледи и указаниями, как туда добраться.  После чего, вздохнув, он рассказал о цене, которую пришлось заплатить. 
Против его ожидания, друзья оказались неожиданно мягки. 
Портос крякнул, осушил кубок вина, потер могучую грудь под золотой перевязью, рыгнул и сказал так:

- Мой друг, да я за баронский титул даже Ришелье могу выебать. 

Арамис, согнув руки в локтях, чтобы кисти побелели и пощипав мочки ушей, чтобы они порозовели, томно протянул:

- Я, как будущий аббат, отпускаю вам этот грех. После чего он новым взглядом, пробежался по фигуре д’Артаньяна, облизал губы, закатил глаза, явно что-то припоминая, и усмехнулся.

Атос молчал.

Условившись встретиться с Атосом и д’Артаньяном на следующий день, Арамис и Портос встали и пошли в выходу.  Портос бормотал:

- Вообще-то на месте д’Артаньяна мог оказаться кто угодно из нас. Вот вам, Арамис, этот старый развратник Вуатюр проходу не дает, вам следовало бы поменьше душиться.
- Уж не собираетесь ли вы учить меня, Портос? – бросил Арамис, во взгляде которого сверкнула молния.

Атос и д’Артаньян сидели, молча опустошая бутылку за бутылкой. Внезапно Атос ударил кулаком по столу.

- Я хочу рассказать вам одну историю, мой друг.  Как-то один старинный мой приятель, тоже граф (тут Атос значительно посмотрел на д’Артаньяна) взял в жены простую девушку, прекрасную КАК САМА ЛЮБОВЬ! (последние слова Атос проорал).  И вот на охоте, перед самой свадьбой, она упала с коня и открылось страшное!  ОНА БЫЛА ЗАКЛЕЙМЕНА!  Теперь вы понимаете, каково мне было…

-Вам? – изумленно спросил д’Артаньян.

- Ну то есть моему другу, - быстро поправился Атос. – он повесил ее на суку, а сам удалился в Париж.  После чего Атос запел:

ЕСТЬ В ГРАФСКОМ ПАРКЕ ЧЕРНЫЙ ПРУД!

Не переставая петь, Атос подошел к камину, вытащил из него уголек и одним движением нарисовал на стене лилию, чем-то напоминающую хуй с яйцами.

ТАМ ЛИЛИИ ЦВЕТУУУУУТ!

Атос выхватил пистолет и выстрелил в самый центр хуя. Дырки от пули почему-то не было.

- Но как же ваш друг не распознал этого до свадьбы? Или в первую брачную ночь? – задал естественнейший вопрос д’Артаньян.

-Она давала только в рубашке с длинными рукавами, сзади, и вообще (тут Атос почему-то смутился), у друга тоже были проблемы… Да и темно там было (Атос залпом допил вино).

Д’Артаньяна вырвало опять.

- Разучилась пить молодежь, - пробормотал Атос.

… Миледи вырывалась, но руки были связаны крепко.

-Ах, граф де ла Фер! Благородный Атос! Вот где удалось свидеться! – кричала она.

Атос вышел вперед. 

-Вы демон, посланный на землю, – размеренно забубнил он. - Умрите с миром, нагая, как и пришли в него. 
После чего подошел и сорвал с миледи одежду.  Друзья остолбенели.
Видавший и не такое палач хмыкнул.

- Вы мужчина! – прошептал Атос.

Арамис и Портос ахнули, Портос простодушно, Арамис явно оценивающе.  Д’Артаньян  отвел взор, тут же об этом пожалев: взгляд его упал на ухмыляющуюся и строящую ему
глазки Кэт. После этого он почел за лучшее смотреть вниз

- Да! – дерзко ответила миледи уже довольно грубым голосом, в котором не было ничего женского. – Я Фельтон, бывший капитан английского флота.  Меня по всей Франции разыскивал этот сластолюбец Бекингэм, так что пришлось спрятаться во Франции, в вашем городке, переодевшись в женщину.  А тут вы со своей любовью.  Мне некуда было деваться, понимаете?

Атос пошатнулся.  Палач ждал сигнала, но его все не было.  Все замерло.

-О боже, – хрипло простонал он, – годы обмана… Смотрите, друзья. 

Атос, застонав, принялся совершать что-то весьма странное. Вниз упала перевязь с пистолетами и камзол.  В сторону отлетела шляпа и сапоги.  Атос содрал с себя лосины и остался в одной сорочке.  Помедлив, он сорвал с себя и ее.

Друзья заорали.  Атос медленно отлепил накладные усы и миру предстала обнаженная женщина лет тридцати с большим деревянным хуем на сложной системе ремней.  На хуй была налеплена кокетливая черная мушка, а сбоку свисал крохотный бронзовый флакон с маслом.

- Я больше не могу притворяться, - прошептала она, - я люблю тебя.
- Я тоже, - воскликнул Фельтон, – иди ко мне.
- Это многое объясняет, - хором сказали пораженные Арамис и Портос.
- А татуировка? – строго спросил палач.
- Это… - Фельтон смутился, - да ошибка молодости, спьяну в Лондоне набил, чтоб шлюхам нравиться. Тогда модно было.  Сейчас вон одни кельтские руны…

Графиня де ла Фер, выдравшись из кожаной упряжи, обвивавшей ее бедра, бросилась к капитану. Друзья отошли за дерево и принялись играть в кости. Через двадцать минут счастливая парочка присоединилась к ним. 

-Мы опять решили пожениться, - проворковали они, – мы удаляемся в замок Фер.  Простите, друзья.
- Хуй не забудь, - добавил Фельтон, - сама узнаешь, каково это, когда ебут деревяшкой.
- Для тебя что угодно! – счастливо ответила графиня.

Произошло значительное молчание, после чего Портос сорвал шляпу, швырнул ее оземь и произнес несколько энергичных фраз на незнакомом никому языке.

-Мне тоже есть что сказать, - пробасил он и достал из-за пояса крохотный кинжал.  Засучив левый рукав, он одним движением описал лезвием кровавый круг чуть ниже локтя, а потом, не отрываясь, вскрыл руку вертикально до запястья.  После чего Портос резко сорвал мясо с руки, под которым обнаружилась сверкающая как ртуть конечность явно искусственного происхождения.

- Меня послали из будущего, - мрачно сказал Портос, - защитить Генриха Наваррского. Но я опоздал на десять лет.  Американцы достали его раньше меня.  Этот Равальяк… новая модель, очень хорошие характеристики.  Теперь вот живу без цели. Я (тут Портос замялся, подбирая нужное французское слово) механический человек, киборг по-нашему.

- А жрешь-то как настоящий, - воскликнул д’Артаньян.
- Мне не нужна пища, - спокойно ответил Портос, - просто приходится делать вид. 
- Чем же ты живешь? – осведомился Арамис.
- У американских киборгов водородные батарейки, у японских – солнечные, - объяснил Портос, - а я русского производства.  Я на спиртосодержащих жидкостях.  С этими словами Портос достал фляжку коньяка и основательно к ней приложился.
- А как же госпожа Кокнар? – полюбопытствовала Атос
- А, - махнул рукой Портос, - долго ли… После чего он расстегнул штаны.

После продолжительного молчания (графиня, не сдержавшись, мечтательно охнула, и Фельтон немедленно встал между ней и Портосом).

- Японские терминаторы бесполые, типа евнухов, а американские в основном женщины.  Равальяк был исключением, - сказал Портос и раздраженно добавил, - моим создателям нехватает точности. Представьте, прибываю я сюда, добываю одежду и коня, а через час выясняется, что Генрих давно убит.

Арамис вздохнул.

-Мне тоже есть в чем признаться, друзья мои. 

Тут уже заорал палач.  Портос спокойно посмотрел на него, при этом его глаза сверкнули красным и в зрачках пробежали и потухли какие-то строчки.  Подумав еще секунду, Портос выдал:

-Пошел на хуй. – И отвернулся.

Арамис тем временем пугающе преображался. Части одежды начали сливаться друг  с другом, шпага образовала длинный коленчатый хвост, шпоры изогнулись костяными задними когтями, а шляпа образовала хрящевой воротник вокруг шеи.  Еще пара секунд – и перед друзьями стояло существо больше всего напоминающее громадную ящерицу, вставшую на задние ноги.  Длинный раздвоенный язык облизал морду и медленно втянулся обратно.

- Моя звездная колесница, - прошипело существо, - сломалась над этой планетой триста лет назад…

Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.[/size]
(с)

Не пью. Не курю.

Рейтинг поста: 0

2,109

Re: Приколись... ;)

http://udaff.com/image/34/66/346642.jpg

Не пью. Не курю.

Рейтинг поста: 0

2,110

Re: Приколись... ;)

RUsya д,Артаньян позабавил, но мало бреда, слишком много осмысленного и плагиатированного. Но в целом посмеялся.

Моя Арфография - моя авторская критография, защищащая вас от поддельных соощения меня. ;-)

Рейтинг поста: 0

2,111

Re: Приколись... ;)

RUsya зачод! С воем бегал по стенкам.

Сайт Stalker (AKA Zver)

Рейтинг поста: 0

2,112 (2020-12-04 15:38:32 отредактировано RUsya)

Re: Приколись... ;)

del

Не пью. Не курю.

Рейтинг поста: 0

2,113

Re: Приколись... ;)

http://savepic.net/4922792.jpg

Рейтинг поста: 0

2,114

Re: Приколись... ;)

Это по всей России так) В том числе в глобальном масштабе, если за центр принять Московград.

вечно молодой, вечно пьяный...

Рейтинг поста: 0

2,115

Re: Приколись... ;)

Как уберечь детей от наркотиков. Пособие родителям.

Не пью. Не курю.

Рейтинг поста: 0

2,116

Re: Приколись... ;)

Никогда не гуглите слово "перламутровые" в гугл картинках. Слышите? Я предупредил.

Не пью. Не курю.

Рейтинг поста: 0

2,117

Re: Приколись... ;)

RUsya
а что там?

Рейтинг поста: 0

2,118

Re: Приколись... ;)

RUsya пишет:

Никогда не гуглите слово "перламутровые" в гугл картинках. Слышите? Я предупредил.

Это точно)))

Мужик сказал - мужик сделал!

Сайт assolist

Рейтинг поста: 0

2,119

Re: Приколись... ;)

assolist
а что там?

Рейтинг поста: 0

2,120

Re: Приколись... ;)

splintr пишет:

а что там?

ну уж точно не пуговицы, которые Руся наверно хотел найти.. ICQ/ab

Жизнь дается один раз! Прожить её надо - ПРОСТО КЛАСС!!!  :-)

Сайт Airman

Рейтинг поста: 0

2,121

Re: Приколись... ;)

Airman
а что там?

Рейтинг поста: 0

2,122

Re: Приколись... ;)

splintr пишет:

а что там?

так набери ICQ/ab

Жизнь дается один раз! Прожить её надо - ПРОСТО КЛАСС!!!  :-)

Сайт Airman

Рейтинг поста: 0

2,123

Re: Приколись... ;)

Airman
боюсь потом не развидеть.

Рейтинг поста: 0

2,124

Re: Приколись... ;)

Да, ты прав, лучше не смотри. Без этого легче жить будет ICQ/ad

вечно молодой, вечно пьяный...

Рейтинг поста: 0

2,125

Re: Приколись... ;)

Вот троль ICQ/ab

http://ic.pics.livejournal.com/bobik_57/26995045/917334/917334_original.jpg

Сайт Stalker (AKA Zver)

Рейтинг поста: 0