Приколись... ;) (Страница 89 из 132)

Пишу отчет о командировке:
...
Генерал М отдал приказ свернуть комплексы и убрать с полигона на стоянку. (Дословно: "Пошли на хуй!")
...

Не проканает, Грузия скажет что эти земли оккупированы Россией, и все опять замкнется на солнцеликого)

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

     4 minuts   17 seconds:
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Главное, что бы она не пукнула 

     1 minuts   39 seconds:

del

Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее «праздником», и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.

- Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я…А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? – какой-то обиженный предъявляет приятелю
- Пошел ты на хер уебан! Я тебе за дело въебал! – мотивирует удар, тот, кто уебал
- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?
- А кто Таньку ебал? А? Я тебе говорил не ебать ее! А ты…
- Что я? Ты опух? Я ее вообще не трогал.

Я переворачиваюсь на бок. Пиздец, у людей драма, любовь и другие пьяные производные.

- Короче иди на хуй! Если еще раз тебя увижу, вообще прибью к херам собачьим – злится рогоносец
- Сам иди! Лучше триста рублей верни!
- А вот хер тебе. Я сегодня водку покупал, а ты ее пил!
- Я так-то эту водку вообще не хотел, мне на работу завтра. Верни триста рублей, блядь.

Переворачиваюсь обратно. Любовь, деньги, водка – российский аналог карты деньги, два ствола. Разборка начинает затягивать своей сюжетной линией. И я начинаю прислушиваться. После пяти минут взаимного хуябляканья и упреков, в трех этажной конструкции российской речи появляется женский голос.

- Пошла на хер отсюда блядь!
По ходу подошла Таня, которую нельзя было ебать
- Ты чего совсем мозги пропил? – возмущается женский голос
- Тань, скажи ему, что я тебя не трогал!
- Конечно, не трогал – верещит баба
- Ты ее ебал? – опять возвращается к приятелю рогоносец
- Да нет же, говорю тебе
- А ты с ним ебалась? – обращается рогоносец к Татьяне
- Мудак что ли? Нет, конечно!

Перекрёстный допрос ебашит – думаю я. Мент что ли? Тут в диалог трио вмешивается мужской бас:

- Блядь, заебали орать под окнами! Сейчас выйду и все троих выебу! – голос идет из соседней пятиэтажки, которая практически вплотную примыкает к детской площадке, на которой происходит любовная драма
- Слышь, спи там! Не видишь, люди разговаривают
- Я не хуя не вижу, зато, блядь, слышу, как вы орете и матом ругаетесь. У меня ребенок спит, блядь! – продолжает орать бас

Ребенок спит, блядь. Не ругайтесь, матом, ебаный род – это можно услышать только в России и только от заботливого отца. Картина уже представляет собой не только любовную драму, но и заботу о детях. Становиться все интереснее и интереснее, я встаю и закуриваю.

- Ну и пусть спит. И ты ложись! – начинает ерничать один из приятелей
- Я вам говорю, заткнитесь! Спать невозможно, орете на весь двор – не унимается мужик
- Коль, что ты орешь? Ребенок спит, два часа ночи – на балкон по ходу выходит жена мужика
- Да тут мандалаи орут, блядь, спать не дают – оправдывается мужик
- Да ты громче всех орешь – начинает наезжать жена

Ничто так не объединяет людей, как общий враг. Даже, если кто-то там кого-то и отъебал, то все это стирается, как только появляются, такие как Коля, против которых можно сплотиться и на фоне пиздабляканья с врагами, помириться между собой. Чем приятели не преминули воспользоваться.

- Женщина, заберите своего мужа, пока мы не поднялись! – начал угрожать парень
- Я блядь, тебе сейчас поднимусь. Моли Бога, чтобы я не спустился – начал расходиться Николай
- Давай, спускайся!
- Хер тебе на рыло, лучше сам поднимайся – включил заднею, мужик
Но и парень решил не форсировать события:
- А оно мне упало? Тебе надо ты и спускайся

Пока один «спускался», а второй «поднимался», на один из балконов вылезла баба, которая сообщила «всем собравшимся», что вызвала ментовку, которая сейчас и спустит и поднимет всех, и даже бесплатно довезет до места, где царит покой, тишина и шелест протоколов. Дерзкая молодежь и ее выслала за полярный круг, ромашки собирать. Но к удивлению присутствующих, через минут 10, реально появились менты, которые без лишних слов забрали двух любовников и Таню с собой. Отца семейства не тронули, вернее он вовремя съебался с балкона, и задернул шторы.

Наступила небольшая передышка. Спустя минут 20, любовников сменили «спортсмены». Группа из трех-четырех парней, как стайка воробьев расселась на лавочках. И начала лузгать семки, греметь бутылками, обсуждая прошедший чемпионат России по футболу и предстоящий чемпионат Мира.

- Да, блядь, Березуцкие, сука деревянные! На хер их на ЧМ Мира брать?
- А кого? Кого?
- Не знаю…
- Главное Игнаш в центре стоит, по бокам можно, хоть манекенов поставить – заявляет «эксперт»
- Игнаш старый
- Ничего, старый конь борозды не портит. Да и со штрафного уебать может!
- Чего? Раз в 1000 лет! Вот я могу уебать, так уебать! – хорохориться какой-то «футболист»
- Ты? Да ты с трех метров попасть не можешь! Кривой хуй
- Мажем на пиво? Вон от той горки, в тот детский домик заебашу?
- Мажем!

Наступает тишина, видно «Рональдо» готовится к «штрафному», а болельщики замерли в ожидании мега удара. Слышен характерный шлепок по мячу, полет и пи-пи-пи-пи-пи, по ходу в это раз «звезда» футбола промахнулся и заебашил мяч в какую-то машину, стоящую неподалеку.

- Да, блядь, темно, ща, я еще раз попробую - и «Криштиано» побежал искать мяч
Звук откупорившихся бутылок, пауза, тишина…Шлепок и опять пи-пи-пи-пи-пи.
- Стабильность признак мастерства! – съязвил кто-то из приятелей «футболиста».
- Да, блядь, срезался…Ща

Попытка, еще, еще и еще…Но надо отдать должное, парень реально был стабилен, долбал, по ходу, в одну и ту же машину. На звук сигнализации, на балкон вылез владелец, человек, явно не без чувства юмора:
- Эй, не настоебало? – проревел он
Парень от неожиданности опять толком не попал по мяч, у и тот полетел уже по знакомой траектории, вследствие чего опять раздалось: пи-пи –пи-пи-пи-пи
- Слышь, не можешь срать, не мучай жопу, и прекрати по моей машине долбить!
- Извините! – проорал «футболист» и посеменил искать мяч

Спустя несколько минут, мужик под два метра ростом, в трениках, майке и шлепках, вышел их подъезда, осмотрел машину и подошел к компании пацанов. Те сидели явно напуганные, видно неплохо знали владельца, и периодический огребали от него пиздюлей, по тому или иному своему косяку, коих у них, судя по всему было вагон и телега. Подойдя он взял три бутылки пива и пошел обратно, лишь бросив через плечо:

- За моральный ущерб…И да…Не балуйтесь, а то накажу
Пацаны не особо расстроившись продолжали обсуждать футбол, тем более к ним присоединились еще человека три, которые откуда то в четыре утра раздобыли ящик пива.
- Ну, ты и уебан, пиздец, с десяти попыток, ни разу не попал – начал подначивать «футболиста» приятель
- Зато я хоть подтянуться могу, и не просто, а с переворотом! Не то, что ты, глист, блядь
- Давай, подтянись, хуй ты с переворотом сделаешь – опять начал заводить «футболиста» подстрекатель
- На две мажем?
- Мажем

В любой компании всегда есть искатель приключений и тот, кто всегда любезно готов их ему предоставить, по средствам элементарного взятия на слабо. Все остальные всегда зрители, батва, но по жизни получается всегда так: искатель приключений прописывается или на больничке или на зоне, подстрекатель добивается не малых высот по жизни, а зрители, зрители просто живут и хлеб жуют.

«Футболист» жахнув пивка для тонуса, так сказать, подошел к турнику, прыгнул, зацепился за перекладину, подтянулся, чтобы проверить, а затем раскачался и начал проделывать кульбит. В самый ответственный момент, раздалось: пи-пи-пи-пи-пи. Сука, то ли ветер подул, то ли бричка уже автоматом реагировала на любое действие этого атлета. Но от неожиданности он сорвался, а поскольку был поддат, сгруппироваться при падении не смог и уебался на бок и заорал. Приятели подбежали к «Идиане Джонсу», который нашел на свою жопу очередное приключение, приподняли его и осмотрев руку решили, что чувак сломал лапу. В этот момент на балкон опять выскочил владелец машины:

- Я, блядь, вам баранам сказал же!
- Да тут…Тут с турника упал…Руку сломал!
- Я сейчас спущусь и всем вам руки переломаю, если не съебетесь! – орал мужик

Кто-то из парней за каким-то хуем начал названивать в скорую помощь, которая по ходу посылала его на хер. Я сидел и нервно курил у окна, очередная картина, очередная драма, в которой есть все: спорт, слезы, горе, достижения, недовольные болельщики, стоящие в трусах на балконах, верные товарищи, горечь поражения и проебаные три бутылки пива. К моему удивлению, одному из соратников атлета удалось уговорить скорую, которая все-таки приехала спустя 20 минут.

Было уже начало пятого, когда все разошлись, а «Роналдо» увезли в трамапункт. На площадке появился дворник, который начал убирать пустую тару, гремя бутылками. Завтра будет следующая ночь, опять будут драмы, спортивные достижения, встречи и расставания, приключения и разборки, будет все, пока рядом есть «Пятерка», пусть она и работает до 23:00, но нашим людям хватает нескольких часов чтобы набраться «впечатлений», чтобы потом устраивать себе любимым, «приключения» до утра.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Скоро в твоем городе.

Опять политота? (с) Rusya