RSSRe: Приколись... ;)
Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.
Не пью. Не курю.
2,251 2014-06-30 12:43:04
- RUsya
- Активен
- Неактивен
2,252 2014-07-02 11:29:03
- kormushin
- Участник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Отсюда: http://vk.com/stasy139?w=wall78602805_1553%2Fall
Проверили письменный экзамен Центральной школы инструкторов альпинизма. Коллекция прекрасного пополнилась.
Критерии правильности рубки ступеней? – Красота.
Критерии отбраковки каски? – Порватые стропы.
Правила установки закладок: стороны максимально много должны прилегать с рельефом.
Петли удлинители применяется при прохождении петляющего маршрута.
Необходимое лавинное снаряжение: бипер, щуп, лопата, аптечка. И мозги.
Схватующий узел
Обоснуйте важность движения компактной группой при работе с новичками. – Чувство плеча.
Рассчитайте время подхода к базовому лагерю: 8 часов, если не нужно тропить, преодолевать ледопады, лбы, гранд каньон и взвод десантников.
Вы нашли страховочное устройство под скалами: его можно использовать, если оно без следов использования, в заводской упаковке, с обозначением даты изготовления.
Склоны какой экспозиции наиболее лавиноопасны? – Смешанной. Аварийный склон. С перегрузом скал в теплую погоду.
Правило организации туалетов в горах: безопасность, комфорт, экология. Туалет должен быть достаточного объема. Ниже по ветру. М и Ж. Не видно, не слышно, не чувствуется.
Динамика группы: имеет начало и конец.
Различие между руководителем и инструктором: инструктор может назначить руководителя, а руководитель инструктора – нет.
Средняя скорость набора высоты – 3 км в час.
Факторы, усугубляющие состояние человека в ситуации холодной ночевки? – Незнание местности. Не выплаченная ипотека.
Какие продукты вы бы исключили из раскладки для восхождения выше 6000? - Тяжелые. Холодные.
Способы профилактики потертостей: применение дополнительных медикаментов (витаминов). Обувь обязательно с носками.
В каких случаях можно прекратить сердечно-легочную реанимацию? – Ожил, умер, приехали врачи, написал отказную бумажку. В случае отказа от помощи.
Что означает маркировка «Т» на ледорубе? – Его можно использовать вертикально.
Учебно-тренировочное отделение – это группа, которая пришла учиться или тренироваться.
Источники данных о погоде – аксакалы. Состояние рельефа.
Что инструктор может сделать для улучшения экологии: гнобить тех, кто мусорит.
Распределение нагрузки на точки при разных углах: примерно одинаково.
Трение веревки о рельеф с одной стороны снижает, а с другой – повышает фактор рывка. Трение снижает фактор рывка, т.к. не дает набрать скорость.
Почему нельзя засовывать пальцы в шлямбурные уши? – Можно оставить пальцы в ушах. Данный прием нельзя никогда использовать, даже при инструкторе. При срыве будет пичалька. Прием нельзя использовать при отсутствии визуального контроля инструктора.
Правила выбора склона для снежных занятий? – Склон нужной градусности. Наличие снега.
Что такое точка росы ? – К хорошей погоде. Место, где теплый воздух сталкивается с холодным и влажность выпадает в виде измороси.
Как научить участников проверять друг друга? – Штрафовать (действиями). Заставить. Найди ошибку у товарища – получи приз.
Опасности травянистых склонов – Мокрота. Из-за травы не вино опасности. Дикие животные.
Самозадержание на снегу: с помощью рельефа (камни, выступы, деревья). Руками. Распрямить руки для большего трения Самозадержаться руками и ногами. Ледоруб зарубан не клювиком, а штычком. Растопырить ноги пошире.
В какой момент инструктор может снять беседку и собрать снаряжение? – Капитан покидает корабль последним.
Правило 4 при иммобилизации: 1 сустав выше и 3 ниже. Иммобилизация в 2х взаимно перпендикулярных плоскостях.
Как вы подготовите группу к возможному НС на маршруте? – Не выходить на маршрут.
Почему нельзя использовать самовыкрут? – Буром в морду это больно.
Способы эвакуации пострадавшего с опасного участка: сам уйдет.
Как нужно делать протравливание на снежном склоне – веревку нужно выдавать поскольку.
Что вы сделаете, если обнаружите, что ваши участники сделали станцию с грубыми ошибками? - Не паниковать. Из это станции сделать надежную, не разбирая.
Рубить ступени: через ступень чтобы не засыпать стружкой нижнюю.
Организация связки для пересечения ледника: на каждом по бухте веревки, они связаны узлом оверхэнд. Все участники должны быть ввязвны в концы. Средний тоже (швейцарским методом).
Почему не надо засыпать бур крошкой: крошка тает и заливает бур, после чего происходит его выталкивание.
Последовательность действий при вытаскивании из трещины: полиспасты 2:1, 3:1, 5:1 и т.д.
Признаки лавинной опасности: на склоне есть снег.
2,253 2014-07-04 14:43:46
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Ебану-ка и я простыню.
Учитывая местный контингент, думаю, что не ошибусь. Кто не поймет - прошу меня простить.
Вопросы для IT-собеседования:
— Вы ранее привлекались за хранение данных в глобальных переменных?
— Какой результат выполнения команды git push me and then just touch me till I can get my satisfaction, satisfaction?
— Найдите точку G бинарным поиском
— Вы когда-нибудь делали .Net за деньги?
— Вы способны довести девушку до оргазма языком программирования?
— В своём резюме вы указали знание php. вам не стыдно?
— Почему люк скайуокер круглый?
— Какой из циклов быстрее, for, while или правило буравчика? оО
— Перед вами кисть, холст и мольберт. напишите компилятор
— Расскажите что-нибудь про Pascal
— Как часто вы говорите своему коду "ну пожалуйста.."?
— У кого был самый длинный код в вашей прошлой команде?
— Вы моете руки перед правкой кода на продакшне?
— Вас раньше обвиняли в попытках программирования?
— Ну признайтесь уже — джаваскрипт алертами дебажили?
— Можете ли вы провести аналогию между работой на пятилетнем проекте и проктологией?
— Что, по-вашему мнению, более эффективно: скопипастить код из примеров или убедить заказчика, что ему не нужна эта фича?
— Если честно, то нас немного смущает тот факт, что вы искали работу программиста через биржу труда...
— Согласны ли вы что каждый девелопер должен посадить зрение, построить велосипед и вырастить репозиторий?
— В своем резюме вы указали, что хотели бы поработать на интересном проекте... вы этот проект с собой принесли?
— Правда ли, что смесь php, css, js, html и sql в одном файле имеет слабительный эффект?
— Согласны ли вы, что у админа должна быть борода, даже если админ — женщина?
— Скажите, вы когда-нибудь симулировали ООП?
— Каким вы видите свой код через пять лет?
— Xbox, PlayStation или Terminal — какую консоль предпочитаете?
— Вас когда-нибудь запирали в серверной? За что?
— 2048 или “Косынка” — в чём вы более успешны?
— Вы толерантны к копипастам?
— Цикл, условие, переменная — а какие еще термины из С++ вы знаете, чтобы отказать парню?
— Цой, Ленин, PHP — что между ними общего?
— Как объяснить джуниору что пинговать сервера в его возрасте – это нормально?
— Назовите самое экстремальное место в котором вы занимались багфиксингом
— Напишите простейшую операционную систему. уложитесь в 140 символов
— Как вы относитесь к легализации курения мануалов?
Не пью. Не курю.
2,255 2014-07-09 09:03:12
- anton
- Участник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Самый мокрый вид туризма - это пешеходный
2,256 2014-07-11 16:12:55
- Арт
- Учaстник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.
Жизнь коротка - потерпи немного...
2,257 2014-07-11 16:27:05
- Stalker (AKA Zver)
- Участник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Помню, в 2009 году я видел в Терсколе такого же повара 
Из ресторана "Купол".
2,258 2014-07-11 21:53:01
- Stalker (AKA Zver)
- Участник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Из-за роста цен на электроэнергию заставил южнокорейцев искать нестандартные решения по отоплению помещений. Новое решение — поставить палатку в собственной квартире и жить в ней, захлестнула страну
“Мы установили большой шатер в нашей гостиной и теперь располагаемся в нем во время просмотра телевизора, чтобы согреться. Несмотря на все наши усилия, температура в гостиной не поднимается выше 18 градусов, а в палатке тепло и хорошо — в ней 26 градусов. Дети больше не хотят спать в кроватях, ведь у нас есть отличная альтернатива. Спасибо моему палаточному соседу — это он рассказал мне о новой идее"–делится своими впечатлениями кореец Lees.
Палатки буквально стали дефицитом–их сметают с прилавков магазинов (4 миллиона всего за пару недель).
2,259 2014-07-16 21:56:38
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Выходишь из квартиры кругом расклеена реклама, заебали ее клеить, эту сраную пиццу и суши.
Уебаный хохлятский лифт работает через раз - заебал уже. И, сука, никто починить не может, потому что в нем понимают только хохлы, которые его делали.
Открываешь почтовый ящик, там опять говно газета о том, как районе заебись благодаря ЕДРу, реально заебали.
Выходишь на улицу идет дождь с грозой, заебал уже. Заебала эта сраная российская погода.
Подходишь к машине, какой-то мудлаеб поставил своё корыто и перекрыл въезд, заебали уже.
Звонишь ему, сука, сраный сенсорный экран под дождем мудит, заебал уже. Раз 5 попадаешь не туда
Выходит тот кто заебал, извиняется, раз 10 извиняется, заебал уже
Садишься в машину нажимаешь "пуск", хуй, сначала ключ надо вставить. Заебала эта дебильная система
Выруливаешь из двора, дорогу перегораживает очередной скотовоз, заебали уже
Плетешься по дороге, заебали мудаки на ведрах
Сигнал бензина мигает, заебало это корыто бензин жрать
Заезжаешь на заправку, хуячишь под дождем в кассу, заебало это все. Оператор минуты три тупит, заебала.
Садишься в машину и думаешь: А на хуя я выехал? Заебала эта память
Вспоминаешь, что надо в магазин, заебали эти магазины
Включаешь радио, там Путин, Навальный и все, все, все, тоже пиздец как заебали. Переключаешь станции, Лепс, ДДТ, Киркоров, Стрелки хуерки тоже пиздец как заебали.
Возле магазина не припаркуешься, надо тащиться на подземную парковку, заебало
Выходишь, ждешь лифт, заебали мудаки которые с 1- 3 катаются, а на -1 первый не заезжают
Тележек нет, заебала каждый раз такая ситуация
Берешь корзину, которая уже давно заебала, ибо не удобная.
Заебали эти продукты, заебали продавцы, заебали грузчики, заебали покупатели, все, сука заебали
И кефир это сраный заебал
На кассе очередь, которая постоянно заебывает
Заебывают мудаки, которые стоя в очереди постоянно куда-то бегают, потому что что-то забыли
Заебала тупая кассирша
Заебали кредитки, потому что никогда не знаешь на какой сколько денег.
Заебала наличка, потому что на нее постоянно дают мелочь, которая особенно заебала
Заебали пакеты, которые не знаешь куда деть, когда уже выложил продукты.
Заебала эта система открывания багажника, потому что датчик постоянно в говне и приходиться один хуй руками открывать, заебало
Заебала эта дорога обратно, заебали эти светофоры, заебала эта дебильная разметка.
На парковке опять нет мест, заебали уже.
Заебал этот поиск места, заебали мудаки, паркующиеся на два места
Припарковался, блядь, вплотную багажником к забору, как сука его открывать? Ааааа заебало!
Заебали соседи перетирающие возле подъезда
Опять вечно заебывающий лифт
Заебала эта квартира и этот холодильник.
Заебал этот ебаный вид из окна
Заебал Интернет и ТВ, и вечно орущий кот тоже заебал
Лавик валяющийся на проходе, тоже как бы нереально заебал
Водка? Да тоже пиздец как заебала
Да и этот сраный пост тоже заебал...
ВСЕ ЗАЕБАЛО!
(c) интернеты
Не пью. Не курю.
2,260 2014-07-16 22:07:15 (2014-07-16 22:08:10 отредактировано anton)
- anton
- Участник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Руся, я смотрю тебя всё заебало
=============================================================
Самый мокрый вид туризма - это пешеходный
2,261 2014-07-17 07:38:59
- Maks
- начальнег
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
anton пишет:
я смотрю тебя всё заебало
Заебали ссылки на Вконтакте
2,262 2014-07-17 10:11:25
- SimpleTONN
- Moderator
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
http://www.youtube.com/watch?v=AHSdwdgjC7w
просто оставлю это тут.
2,263 2014-07-17 13:05:15
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Как правильно взять в рот, или О хороших манерах
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоем. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю?
Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооруженные своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчете). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на cовместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдет способ изящно отказаться.
Например:
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.
И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием.
Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).
Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые легкой трепотней ни о чем, трогают дуг дружку усиками и все такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.
Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за нее заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелек свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.
Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слез, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.
"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я все понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда?
Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот ее и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в темном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.
Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведенное время". Все. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?
"Так чего делать-то, делать-то чего?" – спросит добросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.
Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:
1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.
Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.
Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь.
С достоинством.
Это тоже важно запомнить.
То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам".
Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно.
Если вы все-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.
Приятного аппетита
(c) тожеблеатьоткудато
Не пью. Не курю.
2,264 2014-07-17 13:13:36
- Maks
- начальнег
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
RUsya пишет:
"Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.
RUsya, в твоем стиле
2,265 2014-07-17 19:17:06
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sinc?rement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses accept?es. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette mani?re? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-?tre boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
© Николай Шелепов
Не пью. Не курю.
2,267 2014-07-21 09:42:44 (2020-12-04 15:14:38 отредактировано RUsya)
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
del
Не пью. Не курю.
2,268 2014-07-21 18:40:56
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил: –Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками. –И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул. –Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул. –Шебуршите дупло? –Прочищаете дымоход? –Ебошитесь в пердачелло? –Даёте друг другу под хвост? –Трамбуете шоколадный пудинг? –Заезжаете на ночь в Попенгаген? –Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать: –Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. –Теребишь его в попчанский? –Заправляешь ему хобот? –Пускаешь кожаную пулю? –Тарабанишь в попендос? –Загоняешь в гудок? –Жаришь в туза? –Жалишь в крякало?…
Я послал родителей нахуй и ушёл прочь.
(c) интернеты
Не пью. Не курю.
2,269 2014-07-21 18:56:52
2,270 2014-07-21 19:36:20
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
Бля, нахуй я туда зашел...
Не пью. Не курю.
2,272 2014-07-22 19:00:25
- RUsya
- Активен
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
В смысле, над Украиной нет дураков летать?
Не пью. Не курю.
2,273 2014-07-22 19:58:02
- SimpleTONN
- Moderator
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
RUsya пишет:
В смысле, над Украиной нет дураков летать?
Я смотрю, и над Россией тоже не шибко разлетались...
2,274 2014-07-23 13:49:21
Re: Приколись... ;)
RUsya пишет:
В смысле, над Украиной нет дураков летать?
ну
SimpleTONN пишет:
Я смотрю, и над Россией тоже не шибко разлетались...
+1
А вот ситуация в целом :
2,275 2014-07-23 15:44:46
- Stalker (AKA Zver)
- Участник
- Неактивен
Re: Приколись... ;)
SimpleTONN пишет:
Я смотрю, и над Россией тоже не шибко разлетались...
В Сибири вообще грустят медведи.
