Приколись... ;) (Страница 99 из 132)

[size=16]Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.[/size]

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.
В чём мораль? -
В борьбе со злом:
Не курите перед сном

     1 minuts   10 seconds:
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ…

Сводить концы с концами.

Стойко переносить все тяготы и лысения.

Каждый день быть готовым вспомнить, какой сегодня день.

Знать размер своей подруги.

Занимать очередь в женский туалет, а потом ждать подругу у туалета с женской сумочкой в руках.

Играть желваками. Скрывать свои слёзы в мешках под глазами.

Жарить на утюге семечки.

Зажигать костёр с одного коробка.

Дарить звёзды и принимать в подарок носки.

Сделать счастливой хотя бы одну собаку.

Не только выжить в течение месяца в тайге без еды и ружья, но и объяснить потом жене своё отсутствие и откуда волосы.

Открывать балкон снаружи.

Знать на одно ругательство больше женщины.

Иметь хоть одного кореша, земелю или братуху.

Курить в пылесос, когда на балконе холодно.

Ноги мыть и воду пить. Не связанные друг с другом навыки.

Подавать кофе в постель, пальто в прихожей. Или наоборот – пальто в постель, или кофе в пальто.

Делать всё как бог: менять лампочки как бог, чистить унитаз как бог, воспитывать детей ремнём как бог… Должен уметь как бог забить гвоздь за семь дней и увидеть, что это хорошо.

Чихать так, чтобы останавливались часы, кони, войны.

© 2015 «Красная бурда»

     2 minuts   25 seconds:
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА УМЕТЬ…

Жарить яичницу из любых продуктов. Даже из яиц.

Оставаться женщиной в любом состоянии мужчины.

Должна уметь не уметь вбить гвоздь.

Привлекать внимание мужчин тем, что есть под рукой.

Твёрдо и решительно говорить: «Да».

Снимать решительно.

Уметь заходить слишком далеко.

Отличать свои женские волосы от чужих.

Делать из слона обратно муху.

Краситься как богиня крашеная, на зависть всем сучкам.

Уметь быстро сообразить на стол, сочинить на диван и выдумать на кровать.

Говорить: «Я не такая!», а поступать как такая.

Между норкой и песцом выбирать практичный и тёплый пуховик.

Готовить и быть готовой!

Плакать в подушку и разговаривать с ней, а не с дорогущим психотерапевтом.

Вести себя как прожжённая леди.

Намазывать спину кремом от загара без посторонней помощи какого-нибудь Ашота.

Убояться своего мужа и не убояться чужого.

Решительно указать нахалу на дверь спальни (шкафа).

На бильярде.

Держать пять или краба.

Побороть в себе желание привнести домашний уют в гараж или телефон мужа.

Доверять, но не проверять.

Холодец.

© 2015 «Красная бурда»

Дорогой, а что ты мне подаришь?

Занятно

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?

Рома, что за рожа? Это-же тема "приколись", а не "напугайсь":D