Приколись... ;) (Страница 120 из 132)

Вы еще химический состав говна обсудите..

золото - хуёлото!

RUsya, странно, что не добавил: "Возьми с полки пирожок, там их два, твой - посередине".

Папа, а почему половина водников - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на 5 и 6 кс, прыгают водопады...Они выходят в любую воду. Идут сходу и без просмотра фоновые пятерки. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые каньоны с огромными уклонами, когда ничерта не видно с воды. Пробивают самые огромные бочары и залазят на огромные валы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит напарниками с лысыми...

Было у мельника тридцать шесть сыновей, и оставил он им, умирая, только мельницу, подсвечник, кота, вставную челюсть, шведский кипятильник, столешницу, сарай, колодезный ворот, шубу, телегу, жбан пустой, шерсти клубок, лисий капкан, самовар, сапоги, пистолет, лодку ветхую, золотое кольцо, часы с кукушкой, лопасть от винта, пилу, топор, веник, рубанок, садовый шланг, хорька ручного, ведро угля, насос, осла, пушечное ядро, мешок зерна, лопату, толковый словарь, удочку, старую шарманку и еще один подсвечник.

Старшему сыну достались мельница, лисий капкан, мешок зерна, столешница, сарай, колодезный ворот, клубок шерсти, самовар, ветхая лодка да сапоги, кипятильник шведский и ведро угля, золотое кольцо, пила, топор, кот, пистолет, челюсть вставная, лопата, часы с кукушкой, старая шарманка, лопасть от винта, удочка, словарь толковый, рубанок, веник, шланг садовый, пустой жбан, хорек ручной, телега, пушечное ядро и осел.

Младшему сыну достались два подсвечника.

Остальным сыновьям достался насос.

А шуба исчезла.

Это точно)))

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

Дневник арабского террориста, захватившего русских заложников.

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

раньше думал, что чувство юмора - это некая более-менее постоянная величина: либо оно есть, либо его нет. Вот как чувство радости, страха, или печали. Чувство боли. Читаю здесь и понимаю - нихера. Это так, не принимайте лично) Поясню. Один человек прочитал, что после гороховой каши все пердят. И он это постит, и смеется. Ну, есть же чувство юмора, точно есть! Другой пишет, что колобок всегда отвергает обвинения в гомосексуализме, потому что анальное отверстие колобка не поддается определению. А кто-то смеется над отличием евреев и пирожков, потому что в печи они ведут себя по-разному. Так как определить, есть ли ч/ю, или его нет? ...а никак.

Чувство юмора - это такой интересный предмет
То оно есть,
То его сразу нет
(с)
RUsya, советы шамана зачёт

Про пирожки не слышал, кстати - и мне понравилось.